月球阴影里的环形山

把胡因梦的自传再看了一遍，难免要跟数学家谈一下读后感。粗俗的数学家在前天早上对我说起了李敖，他问道：“那你支持胡因梦还是支持李敖？”这个话题真是高雅斯文。不过李敖……我确实也很爱他。他特立独行，傲世不羁，学富五车，才华横溢。放眼祖国内地，还真找不出这样的人。这人！又深情又风流。为了初恋情人的离开可以三次自杀，可是又那么多女人，他的女人个个人才出众。我很想做他那样的男人。

然而最初的最初，被李敖打动，却是因为那首小诗：

不爱那么多，只爱一点点。别人的爱情像海深，我的爱情浅。不爱那么多，只爱一点点。别人的爱情像天长，我的爱情短。不爱那么多，只爱一点点。别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。

初看那首诗，心里一动，继而感伤惆怅。那时候我爱火车男，是暗恋，别人眉来又眼去，我只偷看他一眼。不敢表白的沉默之下，是深深的自卑和不确定，我老觉得他不会爱我，这是注定的：别人的爱情像天长，我的爱情短。别人的爱情像海深，我的爱情浅。

现在再看看这首诗，它依然动人。千回百转之后，觉得还是只爱一点点比较好。那种将明未明时候的动心，刚刚拥有时候的快乐，是男女爱情最甜美的部分。时日渐长，新鲜感消失了，那种美丽的光辉也就不再。当然男女间可以有持久的感情和生活，但这两者是不同的。李敖的爱情哲学是，爱情不是很永久的，除非两个人一起殉情死掉。真的爱情是要分开的，不是永久的。李敖还认为，爱情就是男欢女爱，而变成眼泪的话，都是错误的。爱要洒脱，只爱一点点就好。

曾经我相信穷摇奶奶，要爱，就爱个你死我活——当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当时间停住日月不分，当天地万物化为虚有，我还是不愿和你分手！如果要我分手，我就涕泗横流辅以撕心裂肺的大叫。但是生活教会了我：不爱那么多，只爱一点点。我的亲人，如果有一天我们要分开，我不会再捶地嚎哭。我会像李敖跟胡因梦分手时候那样送你大束的红色玫瑰愿你不再哀愁。

美人难免迟暮，英雄却可以不老。李敖现在年纪大了，但还是很有生机活力，英雄老了仍旧是英雄嘛。

这是我最喜欢的一张李敖的照片。看了这张照片，我也有观后感：李敖的阴毛，很黑，很旺盛！

1，

其实我不太喜欢看各类自传。当然我是在看过一些名人自传以后，才得出不喜欢看这个结论。很多人，一写自传就不由自主的做作、扭捏、装逼、出尽百宝为自己讲话、拼了老命的美化自己……尽力的把自己的形象往神的形象上靠，要不就把自己搞成一匹纯真可爱不谙世事的小绵羊模样——老实讲，这真是件没劲的事。有时候看着那些神的传说以及绵羊自传我就要冷笑：妈逼的写这些东西想叫我看？你还是装绵羊自言自语给自己听算了。

别人写的传记也不一定好。死者为大，人一死，就统统变成天使了。在那些怀念的文章里面，我看到的是天使，而不是一个人。只有天使，才纯真可爱毫无瑕疵，头顶着光环噗噜噗噜的在蓝天丽日下飞。可是，但凡是个人，就应该有缺点的啊。前阵子看了汪曾祺子女们给他们爹地写的传记，我觉得也有这个毛病。尽管我爱汪曾祺，可是我还是相信他不是一个完人，他一定有叫人难以忍耐的缺点或者怪癖。不过话又说回来，汪曾祺有缺点又怎么样呢？他照样是一个迷人的男人，优秀的作家。

更为遗憾的一点是，只有名人，才有传记。因为大家对他们的成就和私生活有兴趣。平凡百姓少有自传和其他形式的传记，因为平凡，因为百姓。可是据我所知，平凡人里有那么多有趣的人……他们为什么不写自传呢？我很有兴趣看的。我的朋友都很有意思，我希望他们可以为自己写自传。我相信他们不会搞一些神的传说或者绵羊自传出来，因为：1，他们不是神；2，他们不是绵羊；3，他们不至于得了幻想型精神分裂。

我渴望看到我朋友们的自传。

拉夫的自传名字可以叫做《我哭啦。我是傻熊猫。》，拉夫的自传里头会有很丰富的内容，肯定会提到她的爹地，她的求学，她的爱情，她的爱好，她的工作……拉夫自传会有很细腻的描写和非常动人的细节。会写某个夏日，她去看望情人，她穿了蓝色的衣服蓝色的鞋，“开始我想到他所在的镇旁边的古镇等他，坐错了车绕了很久。那天真是热死了，我穿了一身深蓝色的衣服，深蓝背心深蓝短裤还有深蓝坡跟鞋。他不愿意出来，于是我自己在古镇里兜了一圈，吃了一个伊利四个圈。在河边的小码头上坐了会儿，晒晒太阳。后来我坐车去他那里，没有直达的车，得在朱平公路口下车往里走。我一个人在通向高速公路的公路上走啊走，有风有太阳，公路边是农田。一辆一辆大货车开过去，还有司机向我吹口哨。我很开心。就算那天看不到他，我也很满足。有一阵公路上一辆车都没有，周围很安静，虽然太阳热得闹哄哄。”这样。我觉得这样的自传真的蛮不错的。还可以写朱先生，关于那最初的心动以及拉屎在裤子上，关于那条诅咒短信，还有那个伟大的报复计划（把朱先生的衣服裤子塞到垃圾桶里去！），还有那个噩梦（梦里，朱先生瘦，苍老，大声的嘲笑拉夫），刻意对我隐瞒朱先生是个胖子的事情也可以写一写。还一定要加上熊猫的故事和图片。拉夫的自传还没有开始写但我已经被她迷倒。“我哭啦。我是傻熊猫。”这话其实是拉夫的签名，我很喜欢。

数学家的自传名字叫什么好呢？可以叫做《傻逼骂爹哩》，如果用这个名字，那么最好一开篇就写那个可以去吃屎的经理如何把大学毕业以后的数学家（男性）骂哭。还可以叫做《我的数学之路》，如果用这个名字，那么最好一开篇就写：“那年冬天，我在路边的旧书摊买了一本微积分。天冷，寒风吹到脸上像刀割一样，我的胸口却燃烧着一团烈火——我低头一看，妈逼的！哪个野崽把烟头扔我前胸口袋里了？难怪有烈火燃烧的感觉。我认定我是当世无人可敌的数学王子。我毕业于著名的某大学数学系，我没有学位证，但我的才华不是一个学位证就可以证明的。……”洋洋洒洒的写它几千万字。还可以叫做《同性之爱犹如烟》，如果用这个名字，那么最好一开篇就写北京地铁的公厕墙壁上写满了同性恋们的真情留言，接着就写牛西的爱，写写自己怎么跟牛西在狭小的房间里头抽烟谈天。数学家也会写到他的爹地，他的求学，他的爱情，他的爱好，他的工作……

媚兰的自传我估计就没有前两位那么精彩了。没办法，这是她的命运决定的。《我穷摇的一生》，这个标题虽然四平八稳没啥创意但我觉得非常适合媚兰你。就从你跟小S的一段情写起吧。但是媚兰的自传可以加入大量的小S艳照。小S同学那么美艳动人，一定要大幅度的报导。

小武的自传会很好看。他最近很想揍我们一个老同学（该同学是女性）。该同学以第三者的身份搞了一次惊天动地的婚外恋，还写有一部与8个男人相识相恋相交配的性史。小武可以从这部性史说起：“我他妈巨讨厌这部性史。我一看就烦。我总觉得做人不该是这个样子，但是这同学她非要这样。自己搞性史就算了，还扬言要把我同性恋的事情告诉所有的老同学让我无法做人。在此，我郑重的操她妈和她的先人。我的私生活关她屁事？要她威胁要她管？她的性史不是我求来的，而是她的情敌发给我的，目的是让她在老同学里无法做人。为什么要怪我呢？”还可以马丁路德金那样开头：“我有一个梦。”接着就谈自己的小说梦和自己的情爱史。小武在自传里肯定会写到我的，而且肯定全是正面的评价和描述，想到这点我真是，老怀大慰啊老怀大慰。

2，

最近数学家给我买了一本胡因梦的自传。看了以后我觉得一般般，没有达到我期待的那种程度，但是至少，这不是一本神的传说。然而，一个绝色美女，中年之后淡名利重心灵还是难得。她跟李敖的一段婚姻太著名了，况且他们俩离婚之后（都好几十年了），双方都还会指责对方的不是。这当然是他们的自由。不过我比较欣赏张天爱的做派，张天爱离婚之后没有说邢李源半句不是，把责任过错都揽在自己身上，显得极有风度。

胡因梦很坦率，坦白了自己割双眼皮，说了自己的初恋，谈到李敖，谈到自己非婚生女，更谈到自己的家庭和父母。但是她对于自己的人性的阴暗面，以及挣扎和苦痛，没有说太多。

我又找了她的访谈节目来看。渐渐老去的大美人，有一种从容清淡的风度，潜心学问，注重修炼自己的心灵。把很多事情看开了，包括自己的美貌。所以我还是觉得她很美。她谈到自己的女儿，说女儿已经是一个小美人了，但是出身于单亲家庭，将来在两性关系上一定会受到考验，“但是那是她的宿命。”胡因梦这么说的时候，我觉得她是坦然的。

书里有很多胡因梦的照片。我喜欢这两张……我的确喜欢美女。风华绝代的美女谁不爱？

这张黑白照我很爱。据说照片里的大美人芳龄18，还没有割双眼皮。但是，青春、清纯、风采照人。

这张很妩媚。很甜美。

当然现在她老了，也不再注重自己的容颜。

但我还是觉得她是美女，她比老去的狄波拉好看多了。她有气质，狄波拉没有。所以有空还是看看书、运动运动吧，气质不会从天而降的。

3，

金星的自传《半梦》，文字当然非常一般，但是自传这屁东西不能对文笔要求太多——可以看到一个男人走向女人的历程，也可以看到一个人的传奇心路历程。对于《半梦》我最感慨的是，变性手术真的是好受罪的，肉体那么痛苦！我还是别变了吧，又贵。而且你看人家金星，死活都要做一个女人，我有什么理由不好好做一个女人？虽然男人有鸡巴，但是我也有正宗的月经和屄啊。

我喜欢金星。因为她有勇气，听从自己内心的声音。像《秋日传奇》开头说的那样：“有些人能清楚听见自己心灵的声音，并按这个声音生活，这样的人，不是疯了，就是成了传奇。”我觉得金星是传奇。虽然太多人说她变性以后声音很粗，因为没有整容，面容男性痕迹很重，是失败的变性。但我不觉得。声音粗长得不怎么样的女人多了去了！但是能活成金星那样的女人又有几个？

4，

我身边有一个平凡人一直想写自传，但是他没有写成就去世了。这个人，是我的爹地。在他瘫痪在床的时候，卷毛还说到这个事情：“老家伙以前说要写自传，我连题目都帮他想好了，就叫《我喝了五顿酒》。”我以为这个标题很好。多年的酗酒，老头子人格退行，行为恐怖，脑萎缩，最后瘫痪在床，再后来他死了。他来不及写自己的自传，那曾经是他的心愿。他的一生，很平凡也很恐怖。他有很大的野心，企图在政治上有一番作为；他遇到的是非常大的挫折，他蹲过监狱，家庭关系非常糟糕，他的儿子（卷毛）数次想揍他；他的野心和挫折最后化作了巨大的酒量。我敢说他会在自传里控诉社会，对自己的敌人一一抨击。其他的我不知道他会怎么写，怎么看，关于他的婚姻、他的家族、他的种种际遇。我常常梦见他，也常常梦见我妈。他们俩都没有写自传。他们俩也没有机会再写一本自传。

众所周知，我没有老婆。可是我却患上了气管炎！气，管，炎。咳得没办法睡觉，凌晨三点，去看急诊。我发现半夜急诊还是颇有好处的，人少极了，不用排队。医院里灯火通明，很安静。我靠着打点滴，看着窗外的天色一点点的亮起来——一直都觉得夏日的天空很清澈，而黎明时分的夏日天空那令人感动的明晰与温柔的少女气质却是初次感受到。从医院打完点滴出来，6点钟。湖边的杨柳青碧的枝条拂着水面，水面映着苍翠的山，空气清冽。很美好的一个早晨。那个时候走在湖边，看着绽开的花朵和宁静的湖水，心里有着感动，为这清新怡人的夏日早晨，也为在半夜生病的时候有人在我身边。

为了保险起见，还是拍了张肺部的片子。医生对家属DB说：“家属出去！”DB很不情愿，医生发火了，激动的喊着：“家属你聋啦？我让你出去！”DB很愤怒的对我说：“他要干什么？肯定是要性骚扰！”家属被赶出去以后。医生说：“你把衣服和胸罩都脱了。”我只好脱啦。脱完以后我性感的裸露着上半身，然后医生指示我说：“你去抱住那个机器……”我只好裸身抱住那个机器。裸体抱机器的感觉，很差！我拍完片子跑出来，DB问：“是叫你脱衣服了是吗？”我说：“是呀！我脱光了以后就叫我去拥抱机器！”DB惊叹：“真变态呀！”我：“……”

其实我有很多话说，我有很强的倾诉欲望——但是终于我的勃还是更新得越来越少，因为，我每天至少会跟话痨数学家说5小时以上。在这样的情况下，勃就显得沉默了。

说些什么好呢？生活如此乏善可陈，一切的话、一切的事大家都经历过。诉说我的痛苦？诉说我的快乐？我现在觉得这些都如此浅薄不值一提。还是琐屑事情最有意义最有生气。

琐屑一。最近几天吃晚饭的时候，都跟着DB看一个变态电视剧。这个电视剧的核心是这样的：尼姑还俗结婚；小姨子爱姐夫；二叔是个心理变态者他有很强的报复欲望。本来这个电视剧我不怎么关注，但从前天开始，我爱上了里面的二叔。二叔这个野崽，非常非常变态，但也非常非常有意思。电视剧的时代背景是民国，该二叔在民国时候就养上了很先锋的宠物：一条碧绿色的蜥蜴！蜥蜴生活在一个玻璃箱子里。二叔在外头搞了一天的勾心斗角回来，会对着这个碧绿色的蜥蜴倾诉衷肠，说些我哥哥他们全是混账和变态之类的话。后来二叔把蜥蜴放了，他对蜥蜴说，以后你就要自己觅食了，要自己去搏斗不要手下留情！这话变态二叔是说给自己听的，是时他已决定要搞死自己的哥哥和自己的侄子，他要去搏斗。也许变态二叔有轻度的精神分裂症，以为自己是蜥蜴的化身。我爱上了这个蜥蜴化身的变态二叔，因为他真有意思，那个时候就养蜥蜴了……但是遗憾的是DB一点都不欣赏这个二叔。我只能孤单的一人去爱。

琐屑二。看了数学家给我买的新书以后我好悲伤，好愤怒。在悲伤和愤怒的驱使下，我充满了穷摇的情怀，想坐到屋顶上去用高音喇叭接连骂上三小时，一展咆哮教主的迷人风采。可能骂上三小时都不能解我的怨气，大概还得丢几个自制的汽油弹才能把我的悲伤愤怒炸毁。那是一本心理学的书，分析了家庭给人的性格与心理带来的影响。看完以后我猛然就明白了我的疯狂，我的变态，我的敏感多愁……来自什么地方。我突然很后悔当年没有联合卷毛一起打我爹一顿。这个念头看起来相当的违背常理，但其实很合理（我总不能忘记我爹，我是在怀念他么？我很爱他么？）。写到这想起有一次xx问我的一个问题，我也后悔我当时出于善良和礼貌没有激愤的反驳与辱骂。身体残疾我从来都觉得不是什么问题，但是精神有重度残疾那就是一个SB。

琐屑三。最近看了很多书。读后感我会慢慢写，给我一点时间。

琐屑四。我觉得这个事情以后小武之流写小说的时候可以用的上，这事我早就想说了。有一个头顶铺着阴毛一样的头发的小胖子，在考研失败以后（他考研肯定失败，因为别人复习的时候他跑到庙会去听戏吃零食），决定去北京做一个伟大的、有前程的北漂！他于是问自己的爸爸要了几千块钱，出发了。北京的生活对他来说一点都不好。他讨厌北京。他说：“北京那个大破县城！”还说：“我一点都不喜欢北京。北京的工作压力太大。怎么大？哼，我早上六点就要起床，起来以后就把地铁坐了个遍。好不容易到了公司，还不让上网！因为时间紧压力大，我只好在地铁的厕所拉屎。地铁的厕所里写满了找同性恋的真情留言，留言后头还留一个手机号码……”这个阴毛头发小胖子于是充满了恐惧，因为他是个异性恋。在屎尿的臭气里阅读那些真情留言，对他来说其实是个重大的打击，他以为满北京城都是同性恋而且他们求爱的方式都那么特别。后来阴毛头发小胖子也成了同性恋，目前跟两个男人住在一起。我总觉得他的性向转变跟地铁的厕所有莫大的关系。小武的博里写了GJM在GAY吧里的情形，我觉得那太虚幻了一点都不平民一点都不生活。

琐屑五。我有一个邻居，我老听见他一家人的声音，但是没有见过他们。我无端的觉得这邻居名字叫做罗卫国。罗卫国的声音有一点娘娘腔，他很爱站在窗边打电话，声音非常大。罗卫国深夜12点在电话里头骂自己的孩子小罗卫国：“……你一连两个晚上都玩到12点！现在正是你应该努力念书的时候！你跑出去疯跑出去野……我要把你的手机没收……我要打电话给你们老师……老师睡觉了？学生都没睡觉老师他睡什么觉！”罗卫国晚上9点的时候取笑小罗卫国：“哇呀，你还洗热水呀？我早就洗冷水了。”小罗卫国就不服气的狂喊：“妈！你帮我把煤气关了！我洗个冷水澡！”罗卫国下午5点的时候对小罗卫国说：“我不去你外婆家了。你自己去吧。”罗卫国很大声很娘的对自己的老婆说：“你不会做鸭子！让我来让我来！”那声音啊，充满了撒娇的意味。罗卫国的老婆比较斯文，声音基本听不见。小罗卫国经常在窗边唱歌，唱些很新新人类的小摇滚，咕噜咕噜的，我听不清歌词，只觉得那曲调很欢快。小罗卫国很爱罗卫国：“我留了片西瓜给你，放冰箱里了，你吃吧！”

我觉得罗卫国一家都很快活。

琐屑六。我还有一个邻居，是个年轻的男人，姓杨。住我们楼上。这小伙子很有活力，毕业于法律系。他以前在法院工作，后来辞职了，鼓捣些乱七八糟的东西——比如一个夏天的傍晚，他背着一把巨大的吉他走向夕阳走向DB：“哥们我晚上在酒吧表演，带你马子来看我啊！”再比如一个冬天的中午，他拿着一摞书在楼道里跟我说：“我最近在看书，我要再考张文凭。”再比如一个春天的早晨，有阳光，他拍着篮球下楼，很高兴的跟我们打招呼：“打球去打球去！我现在天天打球。”夏天的时候，小伙子杨穿的T恤很有意思，他的T恤样式都一样，就是图案不同。图案是扑克牌里的花色。他心情不好的时候总穿黑桃3和黑桃2，那时候我以为他就那么2件T恤，谁知道去年夏天有一天他穿了一件红心Q，花花绿绿的非常耀眼，他高兴的说他找了个女朋友。小伙子杨前些天去四川做志愿者去了。他扛着一个巨大无比的包，他说他十月份以后才回来。他那天早上穿了件红心K。小伙子很善良。我想深深的祝福他。

小伙子杨跟妈妈同住。他妈是个风骚的女人，年过50身段还非常好，有很多花裙子和很多好看的包。穿高跟鞋。经常在傍晚时候看见他妈妈出门去玩，“去跳舞！”他妈妈说。但是我没见过小伙子杨的爹地。

琐事七。昨天晚上嗓子哑得话都说不出来了。它娘的。

灰心。以至于整天都不想说话。什么是挫折？这就是了。

真爱汪曾祺啊。前些日子看了数学家给我汪曾祺的传记，就更爱他。就算不谈他的作品与成就，他也是个非常可爱的人。温和、幽默、有趣。看汪曾祺的照片，觉得他越老越好看，比年轻时候有韵味多了。年轻时候的他，眉毛眼睛浓黑，眼睛里漾着湖水一样清澈的光，但没有中老年时候经过时光洗礼之后的风度和温和。在美国时候拍下的照片的时候他已经年过60，但是依旧给我一种意气风发的感觉，那种感觉令我想起苏东坡的词：酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨……非常迷人。

那本传记是他的孩子们写的。说了汪曾祺的出身、求学经历、爱情、家庭、人生波折……一个男人，在经历过人生的挫折以后依旧能有一颗温暖淳朴的心。他在京剧团工作，会写剧本、会唱戏、会吹笛子、会画画、会做菜，性格温和豁达而又不失幽默。我从初中开始就爱他爱得不行。总觉得，跟这样的男人在一起，会很好。虽然汪曾祺又抽烟又喝酒，可是又有什么关系呢？

汪曾祺的小说散文都非常好。我甚至觉得他比沈从文更好，他青出于蓝而胜于蓝。有些作家的作品多少有些装逼，但是汪曾祺一点都不装逼，因为他足够牛逼。他的文字其实很淡，少有华丽辞藻的堆砌，但是回味悠长，犹如好茶。

汪曾祺的大半作品很早以前就看过。再看三看还是觉得好。看完那本传记，便更觉得汪曾祺这个男人真好！他会写剧本、会唱戏、会吹笛子、会画画、会做菜……啊，想到这里我总是忍不住要对着DB的屁股飞起一脚，再穷摇的喊道：“苍天呀！你为什么不是汪曾祺！”

绿苔问道：生活里有让你烦心的人或者事么？如果有，怎么处理？请举例说明。你对人与人之间的关系怎么看？

数学家写了一篇妙文回应：

有烦心的，比如我在原来单位的经理，我就看到他发愁。

心里老想着这栋办公楼塌了算了！

后来就跑了。

我惹不起还躲不起么？

没什么好的处理方法，一般就是拖（不是脱）。

如果遇到讨厌的上司和同事，也别太表现出来，但能躲着就躲着，比如吃饭，就说拉肚子，不想去，躲开他们。然后盼着他们出事，如果他们不出事，就安慰自己说自己的法力不够，要多加练习！！！

人与人之间就讲个对眼！！

要是投缘，就是哥们弟兄，不投缘，就给他呲牙，皮笑肉不笑！

如此文章我以为要奇文共赏，是以复制一份搞到勃棵上。希望对大家都有所帮助。反正人活着就难逃开各种关系。

今天在公证处站了快一天，当然很累！卷毛的行事作风雷死我了。为了保全卷毛的光辉形象我决定把这件事情隐去不讲。数学家听说这件事情以后都很震惊，觉得卷毛超越我太多……另外今日在公证处碰到一个即将赴美留学的帅哥，真让人心动。他的那种帅低调，不张扬，穿着简单干净毫不奢华，然而眉清目秀，气质出众，仿佛亦舒小说里的男主角。听他讲话看他行事真是享受。当公证处的人叫他去找翻译公司翻译文件的时候，他说：“我自己翻不行么？”声音低沉悦耳。我恨时间，如果我再年轻5岁，我想我会追求他。可惜韶华易逝红颜易老，我不再有当初的勇气不顾一切的去追求一个男人。最近我怎么老是梦见火车男呢……我又梦见他了昨晚上。昨晚我还梦见了汪曾祺，我很爱汪曾祺，我带他到我的房间给他看我买了他的书倾诉爱意，但他却直截了当的说不爱我。我爱的人不爱我，这是我永远的噩梦吗？

我是大龄未婚女青年了，不要再做那样的噩梦和春梦。我会记得提醒我自己的。

这段时间干得最多的是看书。时间总是很快……我们这里发了水灾。暴雨夹杂着电闪雷鸣，一阵响雷过后，会停电。停电的夜晚我就点一枝蜡烛看书。我在跳荡的烛光思考很多问题，比如人生比如死亡，还比如福娃为什么不叫做东东、平平、民民、涛涛、宝宝（或者基基）而要叫做北北京京欢欢迎迎您您像是说话结巴的小武在致欢迎辞。我认为如此下去我会成为一个伟大的哲人王。

六月就要过完了，我不时的听陈升的《六月》，虽然我已经老去，但还是很自恋的觉得那歌里的双鱼座女生就是我，忘不了那个男孩的少女。我反反复复的梦见我第一次爱上的火车男，梦醒时分心情怅惘。我在电话里对数学家说，得不到的永远最好。还说，我后悔当年没有用尽一切手段……用尽一切手段去看到火车男的鸡巴。爱一个男人，要看看他的鸡巴。“难道你爱一个人，你不想知道他的一切？包括他的鸡巴和阴毛？难道你不想知道？”我很激愤的在电话里对数学家说。

六月就这么来了又这么走了。我最喜欢的月份。江水很绿，山很绿，树很绿，心也很绿。玉兰花开了幽香袭人。

好复杂的心情好美丽的六月。有时候我还是很忧伤很矫情很悲痛很愤青，但更多的时候我觉得自己的心情慢慢平复了，虽然我还是有抱怨有眼泪。

想过要放弃写勃棵，因为生活怎能用语言描述又怎可用语言表达？但我还是继续了。不为别的，只为记下一些片段，为了发泄我对生活的失望（我最后还是失去了他……而且从始至终我没能看到他的鸡巴）。我觉得一个具有大众道德观的普通平凡人，生殖器是一个秘密，没有人无故裸奔暴露自己的私人秘密。爱一个人，我会想知道他所有阴暗的秘密。

六月我很好。听一些滥俗的老歌，看很多书。跟数学家谈论国际大事分析郑少秋的旧情事。我最后还是拒绝了七月结婚的提议。我想我心里还是有阴影不能忘记。虽然我承认老头子死了我彻底失去了所谓的家我更容易觉得孤独寂寞。六月终于要搞分遗产的事情，但是很好，我没有当初那种烦而且疲倦的感觉。六月我从旧的本里找了些从前收藏的黄色小说来看，这些小说都很好啊，有一篇带着淡淡的忧伤，文笔优美而且装逼简直叫我惊叹。六月我还是画画。六月我开始洗冷水澡。

我觉得自己又老了一点。我想去看海。

昨天我买了一条新毛巾和两个大巧克力，拿着毛巾和巧克力我很高兴。

今天早上，天气晴朗，蓝蓝的天上白云飘，白云下面火炬跑。我怀着激动的心情起床刷牙洗脸，DB问：“我们要出去看看火炬吗？”我大声的说：“要！”牙膏的泡沫随着我响亮的声音四处喷溅，好像放了一个庆祝的白色礼花。

奥运是我们全国人民的盛会。08年，奥运年，但是在这过去的半年里，我们的国家发生了许多事情，然而这些事情不可能打败中国人民也不可能让国人沮丧不振。昨晚我们的城市狂风大作，电闪雷鸣，在风起时分，我给我那无所不谈的灵魂之友阿三发去一个短信，说：“风满楼。明天恐怕有暴雨。”不过为了火炬，老天没敢下太久的雨，雨很快停息，早上，天朗气清，我们要出去看看火炬吗？——当然要！

电视里劝市民们不要开车尽量使用公共交通工具，于是我们就跑到了bus站等车。左等右等，等来的全是爆满的公车，那些公车极其残忍的呼啸而过停都不停。气愤着急的我决定过完今天就去投诉他们！一个老奶奶看着爆满的公车，疑惑的说：“叉叉街的人都跑出来了么？车怎么那么挤啊……”bus站等了很多人，他们脸上贴着五星红旗，我还看到路边一俩小的电单车上面挤着一家三口，那个爸爸非常肥胖，所以小电单车有点不胜重荷……不过太可爱啦，这一家三口穿着一模一样的我爱中国T恤，三个人紧紧的贴在一起像一根线上的三个蚂蚱，他们在我们等车人羡慕的眼光里开着小单车跑了。我对此发了一条评论，道：“人有时候还是很可爱的是吧？你看那一家三口，我觉得感动，觉得他们非常可爱。”DB对此表示赞同。

等了很久车没有来。DB当机立断：“我们必须打个泰克洗去。”在泰克洗上，我们才知道交通已经管制，所以公车非常少。满大街跑着的车无论汽车单车，都插上了小国旗，国旗卟噜卟噜的飘在风里，招展在蓝天下——我又被感动了，有强烈的冲动想要拉开车窗对着外面大喊一声：“我爱我的祖国！”到了市中心火炬经过的地方，方觉自己来晚了！已经人山人海。到了市中心火炬经过的地方，方觉自己准备不足。我没有穿国旗爱心的T恤，也没有扎在脑袋上的国旗红带子，甚至没有扛一面大国旗，我既后悔又惭愧。

我们想寻觅一个能看到火炬的地方，但遍寻不得，有利的地方都被人占据了。但是火炬车就快来了，人声鼎沸，群情激奋。在这样激动人心的时分！为了看到火炬和火炬手，我爬上了DB的肩膀和脖子，像一条大蛇一样盘踞在他的脑顶。我骑在DB的脖子上，视野清晰宽广，让人激动。DB不停的问我：“来了没有啊？”我疯狂的喊着讲解道：“来了来了，火炬车已经出现了，是个红色的……是个可口可乐的小卡车，前面有个大火炬标志！……”过了一会又来了几辆警车。再接着，火炬手出现了！他举着燃烧的火炬跑来，旁边是英俊无比的助跑手。四周响起了市民们的呐喊声：“中国加油！加油！……”火炬手微笑着挥手向旁边的人群致意。此刻我的疯狂也达到顶点，我狂喊着中国加油，一边疯狂的挥动着我的手臂，另一只手则紧紧的抱住DB的下巴（我怕跌下去）。旁边的人忍不住往我们这边看，DB于是在我的胯下微笑着向人群致意。火炬手和火炬都太帅了！所有的言语都苍白无力啊，我不知道说什么好。反正，从DB脖子上下来以后，我感觉自己的力量都用完了，虚脱……

很久以前我对阿三说，如果火炬过我们这个城市的时候有***出现，***会死得很惨。当然今天火炬很顺利也没有***——怎么可能有呢？在内地他们怎么敢？如果真的有，我会从DB的脖子起飞，飞过重重人群搞死他们！

从DB脖子下来之后我还是很激动。DB这个大坐骑说：“你拍照了没有？”“……那时候无法拍嘛。会跌下来。”“可我怎么记得你疯狂的在我头上挥手呐喊？”“……我承认我太激动了忘了拍……算了你原谅我吧。”

然后我们去喝了个珍珠奶茶就回家了。这真是激动的一天啊。我总结出一个经验：人矮一点不要紧，关键时候有人让你骑他你就能看到火炬！

1，

地震很严重，比我先时想像的严重得多。那种沉痛和无力感难用语言描述，是以快两周的时间没有更新日志。这是我的哀悼，以沉默以眼泪……那天城市上空响起尖锐的防空警报，街道上的车像是中了魔法一样全部在那一刻停止并且鸣笛，那种悲怆，无法形容，仿佛是小动物受伤时候发出的哀鸣。站在窗边，眼泪涌上来，不可抑制。生命在呼吸间，有时候，人的生命那么脆弱。人类的智慧似乎无穷尽，但我以为还是要对自然抱有一点敬畏之心。

2，

地震里太多人与事让人感情决堤。然而我更想说，纵然记忆抹不去，生活还是要继续。也许这么说太冷酷？可是发生了就是发生了，除了面对，还有更好的方式么？数学家一直以来都劝我：“你要学会认命。”也许在他的心里，我的一切痛楚和嚎哭都来自于不认命。地震让我想到了认命——太多不可抗拒的因素，非你我能左右。所以我决心不再以个人的微薄之力与命运抗争了，无论这个命运是关于我自己，还是关于数学家你，我都不再做无用功，只做有用功。

3，

像是过去了一万年那么久。电视里来回放着地震的直播新闻，我所在的城市断断续续的下起了初夏的滂沱大雨，时间仿佛静止。大雨和大雨间隙里有阳光，这个时候的阳光已经初具热度与力度，在有阳光的间隙里，我跟朋友们见面，说话。大家情绪都有些低落，我动员两个抠逼捐了些钱。抠逼们的想法我不太能理解，我承认地震没有震到你们这两个抠逼，对你们的生活毫无影响，但我还是坚持做为一个人，需要一点爱心，一点同情心，这是人跟畜生的区别。经过生活的残酷洗礼，我认为自己已经相当冷漠无情、自私自利、粗俗下流，但有人比我更自私更无情更冷漠我还真受不了……抠逼们，你们也会有需要人帮助的那一天，谁都别在生活面前装逼，别以为自己独自一人就可以扛起所有，起码你们扛不过寂寞，你们也需要别人的爱和关心。我好想告诉你们，快两年的时间里，我在迷惑茫然里一次次坚定信心要做一个道德上的坏人、一个贱货、一个不要脸的混账，但是其实那样并不怎么快活。我对数学家说：“还是要做一个善良的人。”我估计数学家会明白我这个心理过程。数学家很冷酷，他爹地都说他是个冷冰冰没感情的混账，但数学家都主动的捐了钱没做抠逼。抠逼是态度的问题，不是金钱数目的问题。

4，

我跟媚兰见了两次面。一次约在街上，一次在她家里。第一次的约会我迟到了，主要是我开车（开单车！）的速度慢，而且一边开车一边留恋的看着旁边的湖光山色致使速度更慢。媚兰狂暴的骂了快10分钟，总结一下她辱骂我的内容大意：“我媚兰是个风骚绝代的女人，你怎么可以让这样一个女人等你？你是让男人等习惯了是么？但我可不是男人我有小胸脯……”我们去吃了洋垃圾，谈起了地震，我们谁都高兴不起来。媚兰捐出巨款，并且发誓要让裤裆凸先生也捐巨款。看着她泛着泪光的眼睛，我决定原谅她对我的辱骂。媚兰开着我给她的车走了，她说她以后出门不会再打车，她会努力步行和骑车以减掉这些日子突增的25斤肥肉。第二次约会在媚兰家里，我们吃饭吃得很朴素，吵架吵得很华丽。媚兰楼下的美人蕉和月季都开得很旺盛，在阳光之下静静的展开花瓣，散发出香气。我拿着媚兰给我新买的汪曾祺全集下楼的时候，嗅到那花的香气，刹那间时光仿佛倒流，好久以前，也是这样，拿着一袋子沉重的书下楼，那个时候，也是初夏植物生长旺盛的时候空气里满溢着花香和树叶的清芬。那时候我们都还年轻。过了10年，我容颜已改，心境已变，景物却依旧——生活真是个他妈的幻觉。快十年前，媚兰第一次见我，在体育馆里，我和一个男生在练舞，那个体育馆里有一线一线狭长的阳光从窗户里直射进来，阳光里能看到万千舞动的微尘，我们那时都青春非常，她戴一对银耳环，身材高挑，面庞与神情仿佛月亮一样皎洁清冷，那时候我还热爱跳舞和爱情——是很美好的年华啊，可她那时候看不起我，认定我是一个二奶，对我说话的时候语气刻薄用词尖利；快十年后，我们一起辱骂抠逼们，静默时分一起听范宗沛，我已经不再相信穷摇的爱情，而媚兰热情未改。

5，

我们都超越不了我们的时代，只是在狭小的空间里生活。好想坐着火箭离开地球，飞向未可知的无垠宇宙。但是你我的生活始终都在自己的狭小空间里，好像转一个身都困难。电视里说心有多大，舞台就有多大，也许我是个小心眼？所以我的舞台小。

岁月无限长久，但你我的生命却有限。

看黄仁宇的《黄河青山》，老是会不由自主的翻到前面看他的照片，看他的脸在岁月里逐渐变化，从最初的幼稚青春到后来的斯文英气，再到一张中年人变宽变松弛的脸……这就是历史了。你已经让我领教到人性里最为无情残酷的一面那简直让我绝望，但是我还是相信岁月有情，期待生活与时光会把我们都变得慈悲。你我都在经历这个国家的历史，还有彼此生活里的沧桑，不管你承认还是不承认。

6，

一天傍晚，数学家阿三给我发来他的最新艳照，他对着镜子摆了一个风骚入骨的姿势：两条肥胖的大腿紧紧交叠在一起站立着，努力摆出鹤立鸡群的摸样……他穿着新买的黑花黑花的衬衫，微微露出他白嫩的酥胸。真是被那个姿势震到。我的舞台上老是有这样的角色，风骚又有活力。生活空间狭小，舞台也不宽敞，但是我不得不承认你们这样的角色实在很精彩。

7，

灾难发生的时候，时间真的过得很慢。一秒钟仿佛一世纪。伏在床上恸哭的时候，发现自己已经离少年时候很远很远。少年时候以为自己将来可以控制一切……其实不是。事实上可以做的只是尽力，然后认命。原来已经过去好久好久。